1.父子二人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子裡一定沒有學問！」父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！」
(註：你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？)
2、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。是兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」
「你怎麼知道？」」「她沒有罵人。」
(註：我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己寬。)
3、有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。其中一位導遊連聲抱歉，說路面簡直像麻子一樣。說而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說：諸位先生女士，我們現在走的這條道路，正是赫赫有名的 煉姑勻酒窩大道。」
(註：雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權你。)
4、同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志願是當小丑。中國的老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也！」但外國的老師則會說：「願你把歡笑帶給全世界！」
(註：身為長輩的我們，不但容易要求多於鼓勵，更狹窄的界定了成功的定義。)
5、在故宮博物院中，有一個太太不耐煩地對她先生說：「我說你為甚麼走得這麼慢。原來你老是停下來看這些東西。」
(註：有人只知道在人生的道路上奔，結果失去了觀看兩旁美麗花朵的機會。)
6、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來。快剷起來，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」「你當然懂，太太，」丈夫平靜地答道：「我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。」
(註：學會體諒他人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。)
7、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人後面緊緊地追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦，你追不上的！」
「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機！」
(註：有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充份展現出來。)
11、甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時然跑來猛按我家的門鈴。」
乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」
(事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣在你面對衝突和爭執時，先想一想是否心中有虧，或許很快就能釋懷了。)
12、某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來一輛貨車 ，而且滿囗黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲：「豬！」
張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」才剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
(不要錯誤的詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，並且使別人受辱。在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀察，以免事後生發悔意。)
13、小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」爸爸回答：「當然啦！」
小男孩問：「電燈是誰發明的？」
爸爸：「是愛迪生。」
小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」
(很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽觔斗。權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。)
14、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕去。」
小明媽媽說：「在你來之前，我該做甚麼？」 醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」
(Take it easy，放輕鬆放輕鬆些，生活何必太緊張？事情既然已經發生了，何不坦然自在的面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。)
15、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就「啪」地一聲打開了。
鐵桿奇怪地問：「為什麼我費了那麼大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？」
鑰匙說：「因為我最瞭解他的心。」
(每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。唯有關懷，才能把自己變成一隻細膩的鑰匙，進入別人的心中，瞭解別人。)
最大的心願
「請問每一隻熊貓一生中最大的心願是什麼？」 「。。。拍一張彩色照片！」
什麼島最熱
兒子：爸爸，什麼島最熱？ 爸爸：嗯....是綠島嗎？ 兒子：錯，再猜看看！ 爸爸：那是....蘭嶼？ 兒子：還是錯。爸爸：那麼...是什麼島阿？ ：中午
(台語 )。
從軍
有天在森林裡，進行著徵召動物們從軍去打仗，於是森林裡的動物全都要來體檢，排第一的猴子很不想從軍去，他看看他的長尾巴，於是牙一咬狠下心來把他折斷。
進去後，軍醫說：「尾巴斷了，是殘疾，不用當兵啦！」 排第二的兔子看到猴子這般行為後，也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了。進去後，軍醫也以同樣的理由拒絕讓兔子當兵。
排第三的黑熊心想：「我耳朵那麼短，尾巴有跟沒有差不多，怎麼辦呢？」好心的兔子與猴子來幫他想辦法，忽然猴子大呼：「我知道了！把你的牙打斷你就算殘疾啦！「於是猴子與兔子狠狠地k了黑熊一頓！把他的牙全打斷，黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了。
不久後，只見黑熊捂著嘴哭著出來，猴子與兔子跑過去問黑熊：「沒成功嗎?」黑熊捂著嘴，哭著說：「。。。他們說偶太胖，不用當兵啦！」
當PUB 裡的點歌單在廚師手裡時.....
知名歌手經常在高雄駐唱並接受點歌曾發生一段趣事 --- 服務生將點歌單遞上了舞台 歌手：「接下來是２桌來賓要送給女友的歌，為您獻上這首---螞蟻上樹！」
(歌手納悶回頭問鍵盤手：「有這首歌嗎？」) 此時場內一片寂靜就在這時 廚房內衝出一名七分醉意且手拿著菜刀的大廚只見廚師破口大罵：
「我哩咧！您娘卡好！這係尚點ㄟ！您北煮菜煮20幾年，嘛不目煮過什麼<挪威的森林>！」
為了體驗大自然，
老師有一天帶著一群小朋友到山上採水果，
他宣布說：「小朋友，採完水果後，先回來集合，然後再把自己採回來的水果洗一洗，洗完以後才可以吃喔。」
話一說完，所有的小朋友都紛紛跑去採水果了。
集合時間一到，所有小朋友都回來集合了，
並一起圍著大水池對自己採到的水果用力地給他洗了起來。
老師：「小華，你在洗什麼啊？」
小華：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師：「小美，你呢？」
小美：「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師：「小朋友都很棒喔，那小明你採到什麼呢？」
小明：「我在洗布鞋。」
老師：「大家都在洗自己採回來的水果，布鞋又不能吃，為什麼要洗布鞋？」
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小明：「因為我踩到了大便！」......
聰明的狗
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
在旁邊的主人這時大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。
算你運氣好
某一天小明在逛街時突然覺得肚子很痛，
於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用
偏偏找遍了一樓就是找不到，於是小明跑到二樓去
找來找去最後終於發現了廁所，但是卻發現了廁所門貼著"故障待修"請勿使用
可是小明實在是忍不住了，管他三七二十一，
反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！
結束後，小明走下樓去卻發現空無一人，
奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是小明走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「*！……剛才大便從天花板上掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好」
好消息,壞消息
婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。 醫生：『彭太太，我有一個好消息告訴你。』 『是彭小姐。』年輕女子立刻更正。
『喔，彭小姐，』醫生改口說：我有一個壞消息告訴你。
無妄之災
某天，蛋糕店服務生小明臉上帶著巴掌印回到店裡。
阿強就問他：“你臉上怎麼掛彩啦？”
小明說：“剛剛有個女孩子說她的奶奶生日，要我送蛋糕過去，可是我不曉得她奶奶幾歲。
所以就問女客戶……結果想不到就被打了一巴掌……”
阿強問：“客戶怎麼能這樣？”
小明說：“不知道……我只是問她說，小姐，你的奶奶多大啊？”
難學的字
幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字
然後老師就問小明:「小明，你認識這個字嗎?」
小明搖頭說不知道
於是老師就開始啟發:「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀?」
小明:「是媽媽」
老師忙改口:「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀?」
小明:「是隔壁的叔叔」
老師:「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學」
醉漢
一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個"林"，就停止了。護士小姐就問：「你林什麼？(台語發音)」
歐吉桑回答：「我喝高粱酒。」 護士小姐說：「不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)」 歐吉桑又回答：「我叫海帶和牛肉....」
自由日
自由日一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上, 妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁感到十分感動,於是她便對她的丈夫說了:
“老公,你真是個深情的男人,我好感動......” 丈夫說了:“親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??“
妻子:“當然囉....這種事我一輩子都忘不了.......” 丈夫又道:“當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我, 讓我去坐牢五十年.....“
妻子:“嗯.......” 丈夫:“我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,.............. 今天就是我恢復自由的日子了....”
雅虎奇摩知識+的白癡問答
[一般疾病 ] 我弟感冒發燒全身發熱，朋友建議我用散熱膏幫他擦全身來散熱 ?
請到電腦商場買兩顆風扇幫他裝上
[ 兩性關係 ] 我阿爸明天要帶我去小人國玩，我該戴尾戒防小人嗎？
請先參考紫微斗數命盤後徵求專家意見
[ 生活法律 ] 隔壁的皮小孩用水槍射我 我是否可以告他蓄意謀殺?
要看水槍內是否有裝子彈 (水)，否則只能算恐嚇
[ 一般疾病 ] 我的兒子吃品客洋芋片 長出翹鬍子了 誰來救救我兒子
建議立即停止服用品客，並連絡波爾茶的廣告部門洽詢是否可以代言
[ 連線通訊 ] 是不是把隱形眼鏡戴上 就可以看到及時通隱藏上線的人阿?
一般隱型眼鏡沒有這種功用，敝人倒是有認識的在做，只要比一般隱型眼鏡貴200元，請寄私信跟我連絡
[ 其他 ] 我想染頭髮 泡在醬油裡話多久會變色？
泡醬油不會變色，因為醬油的原料不對，要泡黑豆油經過30~40分鐘不等立即見效
[ 超自然 ] 算命的說我命短~我該抽長壽煙來延長壽命嗎???
建議抽新樂園直接上天堂以免夜長夢多
[ 周邊設備 ] 我的碼錶想要歸零，我該買龜齡膏來幫他歸零嗎?
請認明正牌產品才有效
[ 兩性關係 ] 我女朋友常亂跑，害我都找不到人，我可以把她加入追蹤清單追蹤他嗎?
可以，但若她已經把你加入封鎖名單就太遲了
[ 小吃夜市 ] 昨天去買黑輪時~我跟老闆點一串櫻桃小丸子~為何不理我 ?
最近櫻桃漲價工本費太高，點花輪或丸尾比較好吃又便宜
[ 男性疾病 ] 最近要去開刀 ~~我可以指名名醫開膛手傑克嗎 !?
傑克最近比較沒空，要等兩個月後才能預約，在那之前可以請佛萊迪醫生代刀
[ 小吃夜市 ] 我去小吃店要點一盤大陸妹.老闆為啥帶我到一個房間 ?
到房間裡一個人吃比較有味道，這是新花樣
[ 心理學 ] 我很怕有一天再也問不出那麼有深度的問題 ?該怎麼辦 ?
你應該擔心的是自己到底到哪一天才會問出稍微比較有深度的問題
[ 鄉土劇 ] 有王子變青蛙 ~~將來會推出~老子變西瓜嗎?
不會，老子的演技不好沒有打算進演藝圈
[ 紀念品 ] 前天看國家寶藏~~早上醒來發現床上有一張地圖...我該去尋寶嗎?
如果是羊皮紙作的地圖的話建議交給軍方，也許是日據時代重要的軍事機密，如果是白或乳黃色黏稠的液狀地圖，請立即取得你家長的聯繫
[ 性教育 ] 去參觀日本愛滋博覽會 ,是不是全程都要戴保險套!?
你的小朋友有公開露臉的時候再戴就可以了
[ 臉部保養 ] 朋友誤把我臉上的痣當作蚊子還賞了我兩個耳光，事後才知道打錯了，我該原諒他嗎 ?
臉上有痣並不可恥，可恥的是讓人誤會自己的痣是蚊子，下次要留智慧毛人家才會知道是痣，並切記勿再犯
[ 其他 ] 在哪個武術館可以學到天馬流星拳阿？
台北天母有一家 天馬座聖道場 (詳情請至yahoo或 google搜尋)，請洽師傅星矢拳師是否願意傳授
[ 兩性關係 ] 朋友跟我說因為我這些有深度的問題奇摩管理員開始注意我了，管理員是愛上我了嗎? 我該接受他嗎？
可以先從做朋友試試，不要急著投入全部的感情
[ 兩性關係 ] 今天我生日所以我是壽星，朋友說壽星要穿壽衣，我該聽他的話嗎？
壽星要穿壽衣，壽衣多為單數，一般為五件七層的說法，忌諱雙數。做壽衣忌諱用緞，因為『緞子』諧音『斷子』，唯恐因此會遭到斷子絕孫的果報，一般用『綢子』諧音『稠子』，可福佑後代多子多孫。
[ 心理學 ] 我阿爸今天被奸商騙錢，現在他很不爽，我可以給他爽身粉讓他氣消嗎 ?
爽身粉只能身體爽，心病仍需心藥醫
[ 其他 ] 請問台北市有萬寶路嗎，我有各客戶說他住在那邊，不過我一直找都找不到？
萬寶路在美國
[ 臉部保養 ]女友抱怨他嘴唇太紅 於是我趁他睡覺把他全臉塗紅 讓嘴唇看起來不會這麼紅 為何他 起床出門回來後 打我一巴掌 然後跟我分手 ??
因為你沒有把她的身體也塗紅，這樣臉和身體比起來就紅得多了
[民俗]過年長輩發紅包時，我叫弟妹們感謝長輩，所以在一旁喊家屬答禮，為何會 被我媽打得很慘？是因為我沒把紅包拿給她嗎？
答：家屬答禮要由家中輩分第二位的人喊，否則就是不懂禮貌。
[超自然] 我昨晚碰到鬼擋牆，為啥我立刻吃了一盅佛跳牆還是走不出去？
答：你不是佛，吃再多的佛跳牆也是沒用的；還有，你沒事帶佛跳牆在身上幹麻？
[超自然] 我找不到路問我朋友，他叫我去問土地公，這有道理嗎？
答：要看你問到的土地公是不是那個管區的。
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